SOCORRO....(RASCUNHO)

O enjôo que mais parece gravidez.... Desconfiaria se não tivese menstruado duas vezes esse mês....Há três dias,junto com minha crise que acredito ser pânico...junto também com uma gripe ou sei lá oque. Hoje tentei tomar o remédio de novo pois voltei a dar aulas....mas me enjoei muito....e fiquei ainda mais nervosa diante de meus pepinos....só Deus mesmo.

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Talvez ainda não esteja disposta a escrever....fui ao médico hoje. Minha ansiedade tá me roendo por dentro e coisas que parecem tão banais para outros são grandes tempestades para mim...Parece que só me dei conta que estava a começar ficar doente quando sentei em frente a médica e comecei a chorar. Chorei quando ela perguntou se eu tinha filhos. Meus filhos me tocam mais que tudo nessa vida. Eu queria mudar e somente minhas palavras não foram suficientes. Antes que eu caísse de cama (pois minha vontade é ficar dormindo) procurei ajuda. Estou tomando remédio. Não quero abandonar minha profissão. Quero encará-la de frente como sempre fiz em minha vida. Honestamente não posso dizer que a amo mais como antes, no entanto sinto saudades daquela professora que lidava de forma tão adequada com seus alunos, tanto os mais quieto quanto o mais levado. Hoje, não ajo assim...fico temerosa e sem ação....Só espero, em Deus que esse tratamento dê certo e que eu não fique dependendo de remédios....

Autoconfiança

Bom, com a Graça de Deus, os medos do Pedro sumiram e ele já faz tudinho no trono. De vez, mas muito de vez em quando escapa na cuequinha.
Na volta às aulas....faltando uma semana....o monstro da "falta de autoconfiança" volta a me rondar sem dó nem piedade. Como uma pessoa que tem fé (???), uma família boa, filhos saudáveis pode ter tanto MEDO de fracassar? Tenho medo de ser rejeitada no trabalho, de não dar conta de conquistar meus alunos...não tenho nem muita vontade de preparar minhas atividades iniciais por puro medo, medo do fracasso e da reprova. Para que meus alunos aprendam a ter confiança em si eu preciso ser exemplo. É esse PRECISO SER que me cansou. Eu quero ler o que tenho vontade...não o que sou obrigada. Assistir programas fúteis...que não inspiram intelectualidade... sem precisar pensar no que os outros vão pensar. Será que posso se entendida. Já até marquei psiquiatra....tô enlouquecendo e tudo calhou pois estou com TPM. Já faz tempo que não tomo o remédio fitoterÁPICO. Só espero que isso passe logo pois preciso estar boa para meus filhos e meus alunos. UFAAAAAAAAAAAA

Medo do "troninho"

Pedro está com medo do trono. Compramos o adaptador e ele senta, fica um tempão mas só faz o cocô a hora que desce do trono! Ai, ai....não brigamos com ele, por isso não entendo o porque do seu medo. Para o xixi o mesmo: segura, segura...levo-o ao banheiro. Na hora que eu o tiro, aí ele faz no chão.

Amanhã meu Henri faz 9 anos. Está um meninão. Enciumado e teimoso. Não iremos fazer festa pois ele preferiu ir a um parque aquático conosco no entanto Pedro está gripado: só me falta, mas não podemos privar Henri do seu presente. Talvez, se Pedro não melhorar, ficamos eu e ele, e vai Henri e papai.....paciência.

Ficamos com Deus.

Cuecas sujas....

Passei o dia assim: lavando as cuecas de Pedro. Xixis e cocôs pela casa toda.....não guento mais pagar as fraldas e meu menino já pode aprender...quem deve se manter firme sou eu. Haja lavar cuecas!!!!!!!!!!


Que Deus nos ilumine para uma decisão que devemos tomar!!!!!!!!!!Se der certo contarei aqui.

ANO NOVO - VIDA NOVA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Minha vida, vida nova! Assim eu espero pois essa mudança vai fazer muito bem para mim. Há quanto tempo preciso disso...os anos passam e eu fico assim, estacionada. Preciso acreditar em mim: quanta insegurança! Preciso me valorizar: não preciso me submeter a certas coisas. VOU MUDAR! PRECISO MUDAR! FELIZ 2010!

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Preciso desabafar....
Puxa, não sou de reclamar da minha vida....no entanto sofro, como todo mortal. "Por que deixei de fazer certas coisas?" Sou casada, tenho dois lindos filhos e me indago: por que não posso viver a minha vida, MINHA PRÓPRIA VIDA, sem achar que serei uma péssima mãe? Serei mais óbvia: hoje eu iria numa confraternização com os colegas de escola e acabei por decidir não ir...sei lá porque. O Carlos ficaria em casa com as crianças, no entanto ele abdicaria de ir em sua confraternização por esse motivo. Como eu acabei desistindo da minha "festa" ele resolveu ir na dele e não sei por que "cargas d'agua" estou furiosa com a ideia. Eu sinto muita falta de me divertir com amigos....honestamente tenho a sensação de que se eu começar a desfrutar desse mundo irei perder meu interesse pelo meu esposo e serei uma péssima mãe. Mas a necessidade que tenho de vivenciar o que eu perdi de minha vida às vezes aflora e caio em deprê. Como trabalhar essa ideia em minha mente? E tanta besteira que passa em meu pensamento? Como me livrar delas?